Ända sedan jag hälsade på min far, och berättade för honom hur han hade sårat mig som barn, har jag lärt känna en glömd, förtryckt sida inom mig. Det är en ilska. Jag har inte varit arg sedan jag var barn. Då kunde jag bli ursinnig. Jag tog ut allt på min mor. Det var min ilska för min far som hon fick ta. Jag såg rött, jag slog sönder saker och skrek. Om det inte hade varit för att jag var så ung, hade min mor inte lyckats hålla mig nere fysiskt. Och jag hade antagligen gjort många hemska saker med min omgivning och kanske också med mig själv. Min mor klarade inte av mina humör, jag var utom kontroll. Det var ett kaos av ursinning ilska, panik och desperation!

Jag visste det inte då, men nu vet jag vad denna hemska man har gjort mot mig. Berövat ett barn sin barndom, sin rätt till kärlek. Han är en patetisk man, och min ilska vill bara spotta och slå på honom. Min mor gjorde väl det enda hon kunde komma på. Hon tog mig till terapeuter. Jag gick totalt i sex års terapi. Detta var i en mycket ung ålder. Jag visste inte vad livet hade att erbjuda, jag visste inte hur världen såg ut ännu. Efter terapin var jag fromm som ett lamm, och har varit så ända tills nu. Jag kunde inte göra en fluga förnär. Jag var blyg, tillmötesgående, snäll. Hela mitt liv har nöjt mig med småsmulor. Jag har aldrig förstått varför människor skulle vilja ge mig saker och se till att jag har det bra. Jag har aldrig trott på det! Jag blev självständig i en tidig ålder. Jag ville klara mig själv, jag ville klara mig utan människor. Ju äldre jag blev desto mer självständig blev jag, och samtidigt mer ensam. Jag kunde inte förstå mig på världen, jag var så rädd för alla människor samtidigt som min innersta önskan var att kunna ge av mig själv till dem och skapa relationer för livet. Min innersta önskan var att få kärlek, men jag var för rädd för att ge av den.

Så jag blev en tänkare, en grubblare. Jag analyserade allt, på distans. Utan att känna. Jag kunde endast känna i min ensamhet när ingen annan var i närheten. Jag vet inte vilken slags terapi jag fick, jag minns ingenting av de sex åren. Idag undrar jag om terapeuterna berövade ytterligare en sida hos mig själv, eller om det var jag själv som gjorde det. Varför fick jag inte vara arg? Tyckte de att jag inte hade rätt att vara arg? Jag tror de lärde mig att kontrollera min känslor – för den förmågan har jag haft hela mitt liv. Och med de krafterna gjorde jag ett val. Som hjärtekrossat barn stängde jag mig för världen. Om världen fick mig att må så dåligt, om världen skulle krossa mitt hjärta – då ville jag inte vara en del av den längre. Och så levde jag mitt liv, som en halv människa. Som en människa med förnuft, och ingen känsla.

Jag har ljugit för alla, jag har ljugit för mig själv. Det ni har sett är inte en människa, det är ett resultat av ondska, sorg och rädsla. Men precis som blommor växer ur asfalt, har jag kravlat i smuts och jord för sakteligen kunna se solen. Jag har försökt räcka ut min hand, trots min rädsla. Världen är inte god, den är heller inte ond – den bara är. Det har jag lärt mig. Jag har blivit spottad på, en del människor har sett mina styrkor som svagheter när jag försökt närma mig dem med blödande hjärta. Jag förlåter er! Och människor har också försökt möta mig och älska mig. Jag klarade inte av att ge tillbaka, men jag kommer vara för evigt tacksam för de som har försökt. Jag älskar er!

Jag kan med stolthet se tillbaka på mitt liv och säga att jag har behandlat människor väl i mitt liv, även fast vissa har blivit sårade av mina rädslor. Förlåt! Men förstå att som jag själv har blivit sårad vill jag aldrig såra en annan människa så länge jag lever!

Det är nu så nära. Det är dags för mig att resa på mig, att börja gå, springa, hoppa, sjunga. Det är dags för mig att möta min sanna mänsklighet. Jag stirrar mina sista rädslor i vitögat. Jag har redan mött många av dem, men jag har några kvar. Styrkan som detta har gett mig har fått mig att inse att jag är satt på denna jord för att göra stora saker, inte bara med mitt eget liv utan med andras liv. Jag vet vad ensamhet är för något, jag behöver den inte längre. Jag behöver få folk att inse att de har en obegränsad potential, och innan jag kan göra det gäller det att jag hittar min egen obegränsade potential. Den är nära, jag känner den inom mig. Jag tänker ofta på hur stora människor i historien betraktats som galna. Det är en hårfin linje. Jag spelar gärna narren, jag berättar gärna sanningen för er. För jag bryr mig inte längre om människor spottar på mig, skrattar åt mig och kallar mig galen. Nu vet jag vad min ilska gör för mig. Jag måste tro på den, jag måste möta sanningen.

Den villkorslösa kärleken.